6/26
今日は電車で会社に行った
電車で会社に行くと自転車より5分遅いので、早く起きれない私はよほどの大雨でないと電車には乗らない
（遅刻するから）
（といっても、実際に仕事に遅刻するのは年に一回あるかないかであって、原動力は遅刻したらどうしようという不安感、恐怖からである）
自分の出身高校の制服のコを見て、大変だなあと思う
まだ7時代である。
起きるのは6時かもしれない
そういえば自分も吐きそうになりながらそんな生活をしていた
時代錯誤の厳しい学校だったが今もだろうか？社会に出て何年も経つけど高校より厳しい会社はいまのところない。理不尽な事に耐える訓練？だとしたらあまり役に立ってないな。
田舎に家があるのが嫌で、チャリで通学してる同級生が、羨ましかった
街中に運良く生まれた人と田舎に生まれてしまった人での差は大きい。
東京に実家ある人最強説の地方版な話。
物理的に金が色々かかるのより、時間の差が大きい。その人が20分で通学できるのに自分はその3倍も4倍が時間が通学に取られるのは、損でしかないが、住む場所の選択肢がなかった学生時代は常に不満だった。
だから実家の生活コストが安いからってそれを続ける選択肢がなかった
大人になって、住む場所や一緒にいる人を選択できるようになったのは、良いこと。子供の頃に戻りたいとよくいうが、それは思い出補正もいいとこで、大人の方が自由で嫌なことはずいぶん減った。
上にも書いた高校だって、一度入ってしまうと辞める選択肢がなかった。仕事は辞めれる。大学も同じく自分の意思で進学したが、大金を親に負担させている以上、違うと気づいても辞めるわけにいかなかった。
ｰｰｰ
考えているうちに会社に着いて、仕事になった。
ここでもまた色々とかんがえた。主に自分の職場での立ち位置について。
「能力が低くても、大卒だからだろうか」「女だからだろうか」「他のやつよりマシなんだろうか」
「何もできないのみんなにどう思われてるんだろ」（脳内BGM:職質顔パス）「年齢と内面が伴ってない」「モヤモヤ考えなくなる薬ってあるんだろうか」「男だったら力あるだけ仕事はマシ？女割が消えて地獄かな？！」
体を動かしていれば、モヤモヤ考えず済むかと思っていたが、違った
無になれる仕事（作業）は隙あらば頭に中にモヤがあらわれる。
相対的にいえばとってもマシなお仕事。いろんな話を聞くが、どこも一長一短あって、選ぶ立場にない。もう、このあとは障害者雇用しかないと思っている。人に薦められないレベルの会社だが、求人にいくつか応募があるらしい。なんと不景気な…！この間まで、選び放題だったのに、一転して仕事がなくなって、派遣はやっぱり不安定だなあって思った。嫌々でも社員にしてくれた会社に感謝しないといけないんだろうか…？
夕方疲れて料理や運動できる状態ではなかった
6/27
実家に帰った。時間とお金をかけて帰っても、正直得られるものがなにもない。
ジメジメしていて変な汗が出た
マスクをしていて気分が悪くなった
広島は新型コロナ感染0になったが、まだまだみんなマスクをしていて、つけてないとジロジロ見られたり入店が制限されたりする。
でも苦しくて気分が悪く、電車以外では外した
実家が自分の家でなくなってしまったんだなあ、とこの一年で思うようになった。セーフティネットとしての実家、くらいにしか思ってない。
今特に旦那とその友達と、自分の新しい友達以外と居れない
もうほんとごくごく限られた人間と、場所でしか落ち着かなくなってしまった。
実家の照明は眩しくて目が痛い。自分の家は全部電球色にしている。
去年のいまごろは、職場が眩しくて堪えていたな。なんだろう季節的なものなのかな？
さらに、田舎なのに隣人の声と謎の物音と馬鹿犬がやかましく、それも落ち着かない。
戸建てなのにレオパ●スにいるみたい。やかましくて気圧のせいか昨日の疲れか眠いのだが、昼寝ができない。
帰るたび思ってる気がする。お隣はDIYか引越しかなにかしてんの？！って。
仕方なくiPhoneで音楽をかけるが、それも気になる
私はしーーんとした状態が好きなんだけど家で親は延々テレビ見るし話しかけてくるし勘弁してほしい
母に、「皿も洗わないのに」とぶつくさ言われたが、コップや皿はいつも洗っているのに、勝手に記憶を書き換えている母親が怖くなった。
それと昔から意味がわからないんだけど個人プレーが許されないのも謎
たとえば食事を家族一緒に取らないとすごく批判される。よくわからない。
しかし同じ空間にいて口を開いたところで何に対しても批判的で褒めることをしないので、良い気分にもならない。
家で夫にさんざん叱られているにで、ここでもかよと思ってしまう
ほんとうにわたしがダメなやつで人をイラつかせる才能があるんだろうね。
だらしないとか、仕事や勉強が嫌いなのは私自身の責任で、親のせいにはしないけど、
わたしの自己肯定感が低いのは、親のせいに思う。
実家の家族のために、気分が悪いのに帰っているのはいったい何のためなんだ？
え、これなおんないの？ほんとに？
鬱は治ることもあるんだっけ？（ごめんなさいたくさんの方が長く苦しんでいるのはわかってます）
もしかしたら病気じゃなくて性格かもしれない
人生の文句しか口から出てこない
どのみち工夫して暮らすしか選択肢がない
見た感じ普通で、しゃべれるし、みんなから普通扱いされる。っていうかわたしも普通だとおもっている
ダメだダメだといいながら、けっこう普通と思っている矛盾
額に焼印でも押してほしい
ここのところ毎日苦しい。薬無しとか、病院行かないとか、無理なんだろうか？
なんか文章もめちゃくちゃで、あたおか丸出し
前はどうしてたんだろう？。。
若さでカバー？
