やりがい搾取への怒り

先日から実習が始まっている。

訓練の一環なので、給料ではなく雇用保険がもらえるので仕方なく行っている。

ただ実際働くのと同じようにしているので、実質仕事。

気づいたけどこれって全く働いたことない人にはいいけど、そうでない人は苦痛そのものなのでは?

働く現場が見れていいなと思っていたし、学校側もそれを勧めていたけど、私たちの同期も同じように、実習なしタイプにすればよかったな〜と言っていた。

というのも私は二日目から早々に不注意を発揮していまい、注意されてしまった。

どうもその会社は「言ってあげている」「機会を与えてあげている」感がすごい。

誰もここで働くなんて言ってないのに・・・・こっちだって選ぶ権利あるよ。

そもそも行く前から私は、土日は働けない、残業もそんなにできない(体力的に)と言っているのに先生がここに決めたわけだ。

訓練校の先輩も送り込まれている。先生マージンでももらってんの?ってレベル。よりにもよって悪い会社に送り込まれてしまった。。。。

先輩は「自分が前科者なのか?」というほどにやりがい搾取の被害にあっているようだ。


製造業は空前の人手不足で求人は有り余る。

毎日私は求人をチェックしていたのだが、はっきりいって土日休みの会社は一握りである。おまけに、市内中心部は工場がそもそもない。工場で働きたかったら田舎がベスト。まさかそんなこと考えてなかったから田舎を出てきてしまった。

工場でいいなって思うのは、たとえば事務職だとお局がいたり女子同士のいざこざがあり避けられない。現場だと仕事さえ黙々とやってればいいというのがある。あと服装。スニーカーや適当な服でも作業服さえ着ていれば何も言われない。オフィス勤務はコールセンター以外は服装、ヘアメイクに気を使わないといけない。

しかしそんなささいなことで転職失敗したくはない。

しかし、条件の良い工場で働けるわけないのだ。女で、未経験で、いったい誰がそんな人間必要なんだ。

こっちだって、年間休日100切ってるような会社で働きたくない。前世で一体どんな悪行をしたらそんな会社で働く人生になるんだよ。それこそ前科者なのか。

旦那に「気づくの遅いだろ」と言われたのだが、割りに合わない。

休みだけでなく、音がやかましいし、重金属の吸い込み、電磁波、これ長期的に見て体によくないよね。その割りに事務とたいして変わらない給料。

そして特に思ったのが美容師並みの修行が必要なこと。

つまり安い給与で日中通常業務をこなし、終業後に練習。その練習をしないと上達しないし評価もされない。一人前になるとそれなりの技術者として扱われる。そしてよりよい会社に転職するか独立するか。

いや冗談抜きで美容師と同じシステムじゃん。美容学校に行って美容師にならなかった人たくさん知ってるよ。

OJTできるような仕事じゃないものわかってるけど、けっきょくどの会社も誰でもいいわけではなくて、それなりの人材がほしいが、金は払いたくない、育てますと言いながら、勝手に育ってくれる人をザルですくってる状態。みたいなとこばっかり。もう国全体が。

そんなんだから外国人実習生を低賃金でコキ使ってるのか。旦那の勤務先も有能ベトナム人最低賃金で雇っているらしい。バイリンガルで日本人より仕事できるのにありえない。

仕事が生きがいになんてなるわけない。ベトナム人みたいに「祖国に家建てれる」とかいうスピリットもない。

やりがい搾取するのはやめろ。そしてやりたい人はいいけどやりたくない人に強制するのはやめろ。

別に働かないっていってるわけじゃないし、国民の義務は果たそうとしているんだから許してほしい。


ふつふつと怒りがわいてくる。と同時に情けなくなる。

もういいや。無能なんだから、頭使わない時間労働とか派遣で細々と生きていくわ。

そう思うものの、こんなこと、1ヶ月耐えるだけでいいのにこんなことも耐えられないのかという考えが私の脳裏をよぎる。


ここ数年、ストレスに敏感になっており、いかにストレスを感じずに過ごすかに重点をおいている。

甘えと言われようが、社会不適合と言われようが、ストレス耐性がないのだからしょうがない。その耐性って単純にガンや自殺に繋がるだけじゃないの?

自分の体が一番大事なんだから、もっともストレスである仕事のストレス比重を少なくしたいのはおかしな考えではないと思う。


私は、諦めるために実習にきた。

病院の先生にも、旦那にも「無理だよ」って言われて

まあ人に言われて理解するような人間ではないから、諦められないのだ。

これは無理なんだって自分で気づくためにいやいや実習にきたわけだ。

学校で習った時点でわかったもん。自分にはまっすぐ線を引くとか図面を見るとか無理なんだ。できるのは、タイピング入力が早いからパソコンの操作や入力はできる。おおげさかもしれないが正直それ以外スキルがない。私はほんとうにダメな人間で、なにもできないんだ。


じゃあ、やめればいい

そうなんだけど、やめるにやめれん。下手したら仕事よりやめにくくないか。

先生は最初に、やめずに頑張ってくれといっていた。先生の顔を立てるために先輩も耐えていたらしい。

それもあるけど、なにより金がもらえなくなるのが損しちゃうよなあという気持ち。

だって12月も遊んでお金もらえるような状態だよ。それを手放すのかよ。今ちょっと耐えたらいいだけだろ。それを自分に言い聞かしている。

メンタル弱すぎでは。嫌なことに対して頑張る気持ちがいっさいない。

いったいぜんたい、ブラック企業でどうやって何年も働いていたのか。もしやブラックではなかったのか?混乱する。きっと発達である私を、親切な従業員たちがサポートしてくれていただけっていうのは間違いない。

甘えだろうがゆとりだろうが怠けだろうがなんて思われてもどうでもいい。嫌なもんは嫌。

休みなのに、嫌だなって気持ちしかない。