転職して半年以上経過した。
休業が多く、もうこのままでいいと思っていたが、あえなく休業が終わりフルタイムの仕事を余儀なくされている。
クローズでバレないのか
ADHDは隠してるというか、手帳の交付が就職した後だったのもあるから特に言ってないけどバレてない。言ったら断られると思ったから。
まあ前から言わないとわからないとか仕事面でうっかりしてるくらいで済むレベル。(どちらかといえば生活面に問題があるADHDだから)
むしろ隠れ発達障害やギリギリ健常者の巣窟で逆に「まともな人」扱いされており、戸惑う。
すぐやめちゃう人はどこにでもいるとして、人格障害？みたいな異常な人（失礼）、PCまったく使えない人、数が数えれない人、自分の年齢が答えられない人・・・・など。いろんな人がいてびっくりする。
そんな人の中で、きちんと受け答えができて、ある程度PCが使えるからバレてないんだと思う。
試用期間も無事に終え、わずかだが人生初のボーナスももらった。
正直年収は低く、多くは望まないにしろ、このご時世雇ってもらっているのと、正社員であるという肩書きと給与の安定性くらいしかいいところがない。
会社の人とうまくいっているのか
幸いにも典型的なお局女性社員がおらず、女性はみな優しい。まあ仕事で接することがないからかもしれない。
むしろ男性社員の方が陰湿で嫌な社員が多い。
年配社員や役員は「ザ・昔の会社」のようなことを言っているので面倒なのだが、嫌われているわけではないと思うので小言を言われても適当に返事している。
ただ女性なのであきらかに「女割」を受けてる感はある。若くないので姫って感じではないが、同じ人でも男と女であきらかに対応が違うのを目にしている。基本的に現場労働している人は女性に優しい。
どこの会社もそうだけど、何も言わずにボンヤリしているおとなしい人よりハキハキしている方が人間関係はうまくいく。
会社の人との距離感
プライベートでどこまで仲良くするか問題。
私は、昔から会社の人と仲良くしない。面倒臭いのもあるし、怖いと思われていることが多いから、そんなに仲良くならない。飲み会も強制じゃないものには参加しないような人間。
ただ最近は考え方もちょっとずつ変わっていて・・・・
3回に一回は嫌なことをしろというし、昔のように会社の人と絶対仲良くしない！とは思ってない。ちょっとは仲良くした方が得だ。でもノリの悪い感じが出てしまう。
そういう、いままでのことを考えたら、会社の人と遊ぼうとしたり、LINEしたりといままでよりはマシである。
ただ自分が正直すぎて、せっかく話しかけてくれても「お酒あまり飲みません」「釣りしません」ってはっきり言いすぎて、誘われてるフラグを折りまくっているのが自分でも後になって後悔することが多い。
肝心の仕事内容について
社内でのコミュニケーションはまあまあとして、肝心の仕事の内容についてだ。
基本的に入力や集計とか簡単な仕事だけして暇だな〜みたいなのが続いたんだが
もうもガンガン仕事をさせろ的な雰囲気になってしまっている。
クローズで働いている弊害でもあるんだが、できるよね？みたいに言われてしまう。
難しいです。できないですって言っても、考慮は当然してもらえない。
それでどんどん新しい仕事を与えられていて、まあ前の仕事ほど量はないのだけど内容の話。
すごいことに気づいてしまった。
私は、答えが決まった仕事しかできない！
なぜ経理ができていたか、それは答えが決まっているからだ。
簿記は0点か100点しかないと先生が言っていた意味が今ならわかる。不正解だと仕事にならないから常に正解しかない。
帳簿の数字は現実の数字と合ってないといけないし、一円違うけどいいよなんてことはない。
総務も、書類に決まったものをしかるべき管轄に提出するものが多いので
きまりに従う、常に同じことをすればいい
最初は難しいけど、慣れるとルーチンワークなわけだ。
それが、今の仕事は答えがない仕事が存在する。
意味がわからない・・・・・。
どうしていいかわからない・・・・。
上司に聞いても、答えてくれないから、なんで？って思ってたら
「それは答え知らないから答えれないんだよ」って別の人に言われた。
つまり自分で答えを決めて、それに導け、やり方を考え指導しろということなんだろう。
いやそれできたら、社長やってるよ。
ここまで書いて放置していたけど生きるのが辛い
↑の段落まで書いて下書きに入れておいたが、この数日で仕事でもADHDを炸裂して死にたくなってきた。
実際、先延ばしやちょっとしたうっかりなどは起こっていたのだが、致命的なやつを連発していて辛い。
おととい、指差し確認したのに忘れ物してしまった。
車で行く場所だったのに上司に取りに行かせてしまった。指差し確認まじでいみないな？
原因は、箱に入れる順番が悪いなあと思ってひょいと棚の上に置いたこと。視界に入らないものはこの世にないのと同じ。
さらに今日もまたやらかして
簡単なことすら、雑な性格が災いしたのかうまくいかず
たぶん、なんでこんな簡単なことができないのかって思われたと思うようなこと
なのに、無能にもなりきれず
ろくに仕事が捌けないのがくやしいし、使えないやつと思われたくない
つかえないやつって思われるのが怖い
クローズ就職のデメリットだけど、かといって言うたところで免罪符にもならない
でも、この仕事ができる気がしない。
まじでもう、年齢的なこともあると思うけど自分のスペックの限界に気づいてしまった感ある。もう伸びることはないじゃんこの年で。新しいことする気もどんどん失せて、ボタンポチーみたいな仕事しかできないけど、そんな仕事ってないじゃない。そういうのはもう海外でやってるわけよ。
あるのかもしれないけど、生きていける程度にお金もらえる楽な仕事なんて、自分にまわってくるわけないじゃん？
とまあ、会社には健常者レベルのはたらきを求められるのが非常につらい
もう1週間（8時間×5日）働くのがしんどくて
楽しくもないし嫌なことでしかなくて
そんな嫌なこと（仕事）すら満足にできず
かといってしがみつくようないい会社でもなく（従業員たち、よく耐えてるなっておもう）
自分が無能だからこんなとこでしか働けない。自己肯定感低い。
嫌なことも頑張るごほうびや楽しみがなんもなくて
どこにもいきたくないし、なにもしたくないし
って鬱みたいなことをぼやいてたら
会社の人たちにすごく心配された。
でもまたフラグおるようなこといっちゃった
なんでこう、コミュ障なのか。
明るいコミュ障（説明しにくい）
もーあと何十年生きるかしらんけど
絶望しかない
絶望の二文字しかない
